Главная   •Новости   •Статьи  
Бахчисарай. Украинская "заграница" >> Оказаться в другой культуре, не выезжая из собственной страны? Проще-простого. Бахчисарай! ... >>


 
Что знает медицина о любви?
(Выпуск 165)
Читать все выпуски>>

Под актами служения я подразумеваю выполнение тех действий, которых желает ваш супруг или ваша супруга

Под актами служения я подразумеваю выполнение тех действий, которых желает ваш супруг или ваша супруга. Вы ищете способ сделать ей что-то приятное, служа ей, выражаете свою любовь, делая что-либо для него.
Такие действия, как приготовление обеда, сервировка стола, чистка ковра, уборка в шкафу, чистка раковины от волос, очистка зеркала от белых пятен, смывание жучков с лобового стекла автомобиля, вынос мусора, смена пелёнок, покраска комнаты, вытирание пыли с книг, обслуживание машины и очистка салона, уборка в гараже, подстрижка газона и кустов, уборка опавших листьев в саду, протирка жалюзей, прогулка с собакой, уборка за кошкой и смена воды в аквариуме, являются актами служения. Они требуют размышления, планирования, времени, усилий и энергии. Совершённые с положительным отношением, они являются несомненным выражением любви.
Иисус Христос дал очень простую, но мощную иллюстрацию выражения любви через акт служения, омыв ноги своим ученикам. В цивилизации, где люди носили сандалии и ходили по грязным улицам, существовал обычай, когда слуга хозяина дома омывал ноги гостям, когда те приходили в дом. Иисус, учивший своих учеников любить друг друга, показал им пример выражения любви, взяв лохань и полотенце и омыв им ноги. Таким простым проявлением любви Он вдохновил своих учеников последовать Его примеру, (от Иоанна 13 3-17)
Я открыл для себя силу "актов служения" в деревушке Чайна Гроув в Северной! Каролине. В этом старом американском поселении я открыл язык любви номер четыре.
Воскресная служба закончилась, и я стоял под тунговым деревом, когда ко мне подошли Марк и Мэри.
"У меня есть вопрос, - сказал он. - Может ли супружеская пара жить вместе, если муж и жена ни в чём не согласны друг с другом?"
Это был один из тех теоретических вопросов, которые, по моему убеждению, имеют глубоко личные корни. Я отмёл теоретическую природу его вопроса и задал личный вопрос.
- Сколько вы уже женаты?
• Два года, • отвечал он. • И мы расходимся в мнениях во всём.
- Приведите несколько примеров, - спопросил я.
- Что ж, например Мэри не любит, когда я хожу на охоту. Я всю неделю работаю на фабрике и по субботам люблю поохотиться - не каждую субботу, а только в сезон.
До сих пор Мэри молчала, но здесь не выдержала:
• Когда охотничий сезон заканчивается, он ходит на рыбалку. Кроме того, он охотится не только по субботам. Для того чтобы ходить на охоту, он берёт отпуск на работе".
- Пару раз в году я беру двух-трёхдневный отпуск, чтобы поохотиться вместе с приятелями в горах. Не думаю, что это такая уж трагедия.
• А в чем ещё вы не согласны друг с другом? • спросил я.
- Она всё время хочет, чтобы я ходил в церковь. Я не возражаю против посещения воскресной утренней службы, но в воскресенье вечером я хочу отдохнуть. Я не возражаю против того, чтобы она сама пошла к вечерне, но не думаю, что мне тоже следует идти туда. Мэри вмешалась вновь:
- Да ты не хочешь, чтобы я шла тоже. Ты бухтишь каждый раз, когда я ухожу.
Я понял, что здесь, в тени дерева у входа в церковь, дело стало принимать нешуточный оборот. Будучи молодым, воодушевлённым консультантом, я боялся, что могу по уши вляпаться, но, будучи обученным задавать вопросы и слушать, я продолжил:
- А в чём ещё вы не согласны друг с другом? На этот раз отвечала Мэри:
- Он хочет, чтобы я весь день оставалась дома и работала по хозяйству. Он с ума сходит, если я иду проведать свою мать, или за покупками, или куда-нибудь ещё.
• Я не возражаю против того, чтобы она проведывала свою маму, - сказал он. * Но когда я прихожу домой, я хочу, чтобы в доме было чисто. Бывают случаи, когда она по три-четыре дня не застилает кровать, а половину дней в неделю она Даже не приступает к приготовлению ужина. Я очень много работаю, и когда прихожу домой, то хочу есть. Кроме того, в доме постоянный бардак. Детские вещи разбросаны по всему полу, ребёнок испачкан, а я терпеть не могу грязи. Кажется, она обожает жить в свинушнике. Мы небогаты, мы живём в маленьком домике от фабрики, но он, по крайней мере, должен содержаться в чистоте.
- А почему бы ему не помочь мне по дому? - спросила Мэри. - Он ведёт себя так, как будто муж ничего дома делать не должен. Всё, что его интересует - это! работа и охота. Он ждёт, что всё буду делать я. Он считает, что даже машину! должна мыть я.
Я повернулся к Мэри и задал ей вопрос:
- Когда ты встречалась с Марком, что убедило тебя в том, что он тебя любит?
- То, что он помогал мне во всем, - ответила она - Он с такой радостью это делал. Никто из других парней никогда этого не делал, а для Марка это было так естественно. Он даже помогал мне мыть посуду после ужина в нашем доме. Он был самым замечательным человеком из всех, кого я встречала, но после свадьбы все изменилось. Он мне больше не помогает.
Теперь я повернулся к Марку и задал вопрос ему:
- Как ты думаешь, почему ты делал все это для нее и вместе с ней до того, как вы поженились?
- Для меня это казалось естественным, - ответил он - Это то. что я хотел, чтобы делали для меня те, кому я небезразличен.
- А почему ты прекратил делать это всё после того, как вы поженились?
- Ну, я думал, что все должно быть так, как заведено в моей семье. Отец работал, а мама выполняла работу по дому. Я никогда не видел, чтобы отец мыл посуду, пылесосил или делал что-либо по дому. Так как мама нигде не работала, то она поддерживала в доме идеальную чистоту, готовила, стирала, гладила. И я думал, что так и должно быть. Надеясь, что Марк видит то же, что и я, я спросил:
- Марк, минуту назад, какой ответ ты услышал от Мэри на мой вопрос, что заставило ее почувствовать, что ты ее действительно любишь? То, что - я помогал ей и делал что-то вместе с ней.
- То есть, ты в состоянии понять, насколько она стала чувствовать себя нелюбимой после того, как ты перестал ей помогать? Он кивнул головой, а я продолжал:
- Для тебя было естественным следовать в браке модели твоих родителей. Почти все мы имеем склонность делать это. Но твоё отношение к Мэри было полной противоположностью порядкам, заведенным у вас дома. Единственная вещь, которая убеждала ее в твоей любви, исчезла.
Затем я обратился к Мэри:
- Что ты услышала от Марка, когда я сказал: - "Как ты думаешь, почему ты делал всё это для нее и вместе с ней до того, как вы поженились?" - Он сказал, что для него это было естественно.
- Правильно, заметил я - И он также сказал, что это было то, что он хотел бы, чтобы делала для него та, кому он небезразличен Он делал все это для тебя и вместе с тобой потому, что по его мнению, это то, как все выражают свою любовь. Когда вы поженились и стали жить в своем доме, у него были свои представления о том, что ты должна делать, если любишь его. Ты должна содержать дом в чистоте, готовить и так далее. Если коротко, то ты должна делать что-то Для него, для того, чтобы выразить свою любовь. Когда он не увидел этого, то ты понимаешь, почему он почувствовал себя нелюбимым?
Теперь уже кивнула Мэри.
- Я полагаю, что причина того, что вы несчастливы в браке - это то, что вы не показываете любовь к друг другу, делая что-либо друг для друга.
- Думаю, вы правы, сказала Мэри • И причина того, что я перестала делать что-либо для него, это то, что я обиделась на его требовательность. Мне казалось, что он хочет сделать из меня свою маму.
- Правильно, - сказал я. Никому не нравится, когда его заставляют что-либо делать. Вообще-то, любовь предполагается отдавать добровольно Любовь нельзя требовать. Мы можем просить что-либо для себя, но мы ничего не должны требовать. Просьбы дают любви направление. Требования останавливают течение любви. Марк прервал ее:
- Она права, доктор Чепмэн. Я был требователен и критичен по отношению к ней, потому, что разочаровался в ней как в жене. Я знаю. Что говорил ей жестокие вещи, и знаю, как я её расстраивал.
Я думаю, что на этом этапе все очень легко исправить, - сказал я, вынимая из кармана два листка для записей. Давайте кое-что попробуем. Я хочу, чтобы каждый из вас сел на ступеньки церкви и прямо здесь составил список просьб. Марк, я хочу, чтобы ты записал три или четыре вещи, которые бы, если Мэри решит их сделать, когда ты вернешься домой с работы, принесли бы тебе чувство того, что тебя любят. Мэри, я хочу, чтобы ты составила список из трех-четырех дел, в выполнении которых ты действительно захотела бы получить помощь от Марка. Это должны быть такие дела, выполнение которых, в случае, если бы Марк решил их сделать, дало бы тебе возможность почувствовать, что он тебя любит.
Вот что было в списке
Марка:
1. Каждый день постели должны быть убраны.
2. Когда я прихожу домой, лицо ребенка должно быть умыто.
3. К моему приходу ее обувь должна быть убрана в шкафчик.
4. Попытайся хотя бы начать готовить ужин с тем, чтобы мы поужинали в пределах 30-45 минут после моего прихода домой.
Я прочитал список вслух и сказал, обращаясь к Марку: "Если я тебя правильно понимаю, ты хочешь сказать, что если Мэри решит делать эти четыре вещи, то ты будешь рассматривать их как знаки любви к тебе?"
- Верно, - ответил Марк - Если бы она делала эти четыре вещи, то это намного бы изменило мое отношение к ней.
Затем я прочитал список Мэри:
1. Я хотела бы, чтобы он каждую неделю сам мыл машину, вместо того, чтобы
ждать, что это сделаю я.
2. Я хотела бы, чтобы он менял пеленки ребенку, когда приходит домой с работы, особенно если я занимаюсь приготовлением ужина.
3. Я хотела бы, чтобы раз в неделю он пылесосил все комнаты в доме.
4. Я хотела бы, чтобы летом он раз в неделю стриг газон, чтобы мне не приходилось краснеть из-за того, что трава там очень высокая.
Я сказал: "Мэри, если я правильно понимаю, ты хочешь сказать, что если Марк решит делать эти четыре вещи, то ты будешь воспринимать это как настоящее проявление любви к тебе?"
- Именно так, - сказала она. - Было бы замечательно, если бы он делал это для меня.
- Имеет ли это какой-либо смысл для тебя, Марк? В силах ли ты это сделать?
- Да, - ответил он
- Мэри, - а как для тебя список Марка? Понимаешь ли ты, о чем идет речь, и в силах ли ты это делать?
- Да, сказала она. Я могу это делать. В прошлом я чувствовала себя подавленно, так как, сколько бы я чего ни делала - этого было мало.
- Марк, - обратился я к нему - Понимаешь ли ты, что предлагаемый мной вариант - это изменение той модели семьи, которую ты получил от отца и матери?
- Но мой отец подстригал газон и мыл машину.
- А разве он менял пелёнки и пылесосил в доме? - спросил я.
- Здесь Вы правы, - ответил он.
- Ты понимаешь, что ты не обязан этого делать? Но если всё же будешь, то это будет актом проявления любви к Мэри.
То, что мы делаем друг для друга до женитьбы, вовсе не означает, что мы будем делать это друг для друга после.
А вот что я сказал Мэри: Ты понимаешь, что ты не обязана делать все эти вещи для Марка, но если ты хочешь выразить ему свою любовь, то есть четыре способа, которые будут ему понятны. Я предлагаю вам попытаться делать это на протяжении двух месяцев, и мы посмотрим, что из этого выйдет. Через два месяца вы можете расширить свои списки и поделиться этим друг с другом. Тем не менее, мой вам совет - не добавляйте более одного пункта в месяц".

Важные наблюдения

Прежде, чем мы расстанемся с Марком и с Мэри, я хотел бы сделать ещё три наблюдения. Во-первых, они показали, что то, что мы делаем друг для друга до женитьбы, вовсе не означает, что мы будем это делать друг для друга после. До брака нас несёт сила наваждения влюблённости. После свадьбы мы опять превращаемся в тех, кем были до того, как влюбились. Наши действия попадают под влияние модели наших родителей, нашей собственной личности, нашего восприятия любви, наших эмоций, потребностей, желаний. Одно лишь определённо: это будет не то поведение, которое мы демонстрировали тогда, когда нас "застукали" в состоянии влюблённости.
Это подводит меня ко второй правде продемонстрированной Марком и Мэри. Любовь - это выбор, не могущий быть принуждением. Марк и Мэри критиковали поведение друг друга, и это была дорога "в никуда". Как только они решили попросить друг друга о чём-то, вместо того, чтобы требовать, их брак стал разворачиваться в другом направлении. Критика и требования вбивают в семью клин. Достаточной долей критики можно добиться покорности со стороны своего супруга. Возможно, он и будет делать то, что вы хотите, но это не будет проявлением любви. Вы можете придать любви направление, применяя просьбы: "Я хотела бы, чтобы ты вымыл машину, поменял ребёнку пелёнки, подстриг газон". Но вы не Можете сотворить желание любить.
Каждый из нас должен каждый день принимать решение любить или не любить своего супруга. И если мы выбираем любить, то выражать это таким образом, когда просьбы нашего супруга сделают нашу любовь наиболее эффективной эмоционально.
Есть и третья правда, которую сможет услышать только человек, обладающий зрелой любовью. Критика моего супруга по поводу моего поведения даёт мне очень понятный ключ к пониманию его основного языка любви. Люди имеют тенденцию к тому, чтобы критиковать больше всего те области действий своего супруга, в которых они сами испытывают наиболее глубокие эмоциональные потребности. Их критика - это неэффективный способ стремления получить любовь. Если мы понимаем это, то это поможет нам рассматривать их критику более продуктивно. Жена, получив порцию критики со стороны своего мужа, может сказать: "Судя по всему, это очень важно для тебя. Не мог бы ты объяснить мне, почему это так важно?" Критике часто необходимо пояснение. Инициализация подобного разговора может в действительности превратить критику в просьбу, а не в требование.

Коврик для ног или любимый?

"Я служила ему двадцать лет. Я прислуживала ему во всём. Я была его ковриком для ног, а он не обращал на меня внимания, плохо ко мне относился, унижал меня перед моими друзьями и перед семьёй. У меня нет ненависти к нему. Я не желаю ему зла, но я обижена на него и не хочу больше жить с ним". Эта жена совершала акты служения в течение двадцати лет, но они не были выражением любви. Они совершались из страха, из чувства вины и обиды.
Благодаря социологическим изменениям, происшедшим за последние тридцать лет, в американском обществе больше нет стереотипов чисто мужских или женских ролей.
Коврик для ног - объект неодушевлённый. Вы можете вытирать об него ноги, наступать на него, пинать его ногами или делать с ним что угодно. У него нет собственной воли. Он может быть вашим слугой, но любить он не может. Когда мы относимся к нашим супругам как к предметам, то этим мы пресекаем возможность любви. Манипулирование чувством вины ("Если бы ты был хорошим мужем, то ты бы это для меня сделал") не является языком любви. Принуждение страхом ("Сделай это, не то пожалеешь") - враг любви. Никто и никогда не должен быть ковриком для вытирания ног. Мы можем позволять, чтобы нас использовали, но ведь мы созданы из эмоций, мыслей и желаний. Позволение одного быть объектом для использования и манипуляций другого не является актом любви. Это - акт измены. Вы позволяете ему или ей развивать негуманные привычки. Любовь говорит: "Я тебя очень люблю и не могу позволить, чтобы ты ко мне так относился. Это плохо и для тебя и для меня".

Преодоление стереотипов

Изучение языка любви актов служения потребует от некоторых из нас пересмотреть наши стереотипы ролей мужей и жен. Марк делал то. что обычно делает большинство из нас. Он следовал ролевой модели своих родителей. Но даже это он делал плохо. Его отец мыл машину и подстригал газон. Марк этого не делал, но это было отображением его понимания того, каким должен быть муж. Он явно не видел себя с пылесосом или, меняющим ребёнку пелёнки. К его чести, он оказался готов к тому, чтобы сменить стереотип, когда узнал, насколько это важно для Мэри. Это необходимо для каждого из нас, если основной язык нашего супруга просит от нас того, что не совпадает с нашим ролевым стереотипом.
Благодаря социологическим изменениям, происшедшим за последние тридцать лет, в американском обществе больше нет стереотипов чисто женских или мужских ролей. Но это не означает, что все стереотипы устранены. Более того, это означает, что какие-то стереотипы даже умножились. До эпохи телевидения понятие о том, что должен делать муж или жена, и какие между ними должны быть отношения, определялось в основном поведением родителей. Однако, с проникающей способностью телевидения и увеличением количества неполных семей, на ролевые модели стали влиять силы, находящиеся за пределами дома
Каким бы ни было ваше восприятие, всегда есть вероятность того, что ваш супруг понимает распределение ролей в семье не так. как вы. Для того чтобы более эффективно выражать любовь, необходимо желание пересмотреть и при необходимости, изменить стереотипы. Помните: наград за поддержание стереотипов не существует. Но огромная выгода в том, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности вашего супруга.

"Пять Языков Любви"
Гери Чепмен



Статьи по теме:

О влюблённости и любви >>>
Язык любви №1: Слова ободрения >>>
Язык любви №2: Качественное время (Часть1) >>>
Язык любви №2: Качественное время (Часть2) >>>
Язык любви №3: Получение подарков >>>

Читать все выпуски>>



 


        Главная   •Новости   •Статьи  
Цитирование материалов с сайта, возможно только с обязательным указанием ссылки :
www.medic-bis.com.ua